Có 3 anh chàng sinh viên ( sv ) di thi lại : 1 người thi lại môn anh , 2 người thi lại môn triết . Khi thi xong 3 chàng gặp nhau : sv1( thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ '' l'' . sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn còn hơn tao , dến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người ! sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ !
------------------------
Có một cán bộ đi công tác đến tỉnh nọ và ghé thăm trường học để tiếp xúc với các em nhỏ :
Trong lớp học ,ông ta thấy một cháu bé và hỏi:
Lớn lên cháu làm nghề gì ?
Thằng bé nhanh nhảu đáp :
Cháu làm bộ đội ạ !
Cán bộ tỏ ra hài lòng hỏi tiếp :
Thế cháu thích làm bộ đội gì ?
Thèn bé nói :
Cháu làm bộ đội hải quân ở đảo Trường Sa và Hoàng Sa ạ !
Cháu thật là một cậu bé yêu nuớc , khá lắm .Ông ta hỏi thêm :
Lý do nào cháu làm bộ đội hải quân ?
Thèn bé hồn nhiên đáp :
Tại vì nghe anh cháu nói bộ đội hải quân sướng lắm ! Trung Quốc và tàu lạ cứ tới thì chúng ta lui dần nên không có chết sướng lắm !
Cán bộ tỏ vẻ buồn và tiếp tục hỏi một bé kế bên : Lớn lên cháu làm nghề gì ?
Cháu làm đầy tớ ạ !
Ơ hay , ba mẹ cho cháu học hành mà sao thích làm đầy tớ !
Không , cháu làm đầy tớ cho nhân dân ý vì cháu thấy đầy tớ cho nhân dân ai cũng có nhà lầu xe hơi tiền bạc rủng rỉnh ! Lâu lâu lại được đi nhậu nữa !
Cán bộ tỏ vẻ thất vọng , hỏi thêm thèn bé phía sau để vớt vác :
Cháu làm nghề gì nếu sao này cháu lớn lên ?
Cháu đi buôn chó ạ ! Thằng bé vô tư đáp
Sao lại là buôn chó ?
Tại cháu nghe ba mẹ cháu từ ngoài đường hay trong cơ quan đều về nhà bảo
"Bây giờ toàn là bọn chó !
Cán bộ nghe xong bất tỉnh nhân sự !
-------------
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "Thằng lào, thằng lào lấy "
-----------------
Gậy ông đập lưng ông
Một anh chàng tới quầy bar, thấy một cô nàng đang ngồi sẵn ở đó, anh ta bèn tới gần và nhẹ nhàng hỏi:
-Xin lỗi cô, cô có phiền nếu tôi nói chuyện với cô một lát không?
Bỗng nhiên cô ta hét toáng lên:
-Không tối nay tôi không ngủ với anh!
Thế là rất nhiều người quay lại nhìn họ.
Vừa xấu hổ, vừa thất vọng, anh chàng bèn len lén trở về chỗ ngồi của mình. Một lúc sau bỗng cô gái tiến về phía anh và nói nhỏ:
-Xin lỗi anh nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý. tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức anh chàng quát to:
-Xéo, $200 thì quá là đắt!
Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).
Q và T là hai thằng bạn thân vơi nhau.
Một hôm trên đường đi học về T hỏi Q mày thấy cái Hồng người Hơmông ở lớp mình thế nào, nghĩ một lát rồi Q trả lời tao thấy nó cũng được đấy.
T : thật à, nói thật tao thấy nó hay ho ra phết.
Q : cái gì hay ho à? Thế thì nguy rồi...
T : ngạc nhiên sao lại thế mày chẳng bảo nó cũng được là gì.
Q : tao nghi ngờ nó hay ho như thế thì chắc là ho gió hay ho gà, eo ơi nguy hiểm lắm mày ôi.
T : te xỉu....
Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước … Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi …Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình…. Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”
Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:
- Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?
- Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều - Hồn của người chồng trả lời.
- Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu?
- Ở địa ngục!
Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.
Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi?
Một dân cao cấp ở thành phố về quê ăn đám giổ.
Ông ta khoe cầm cái Ipad quơ ra quơ lại khoe rằng:
"Nơi tui ở không cần giấy báo thơ từ, muốn gì là có cái này làm đủ mọi chuyện"
Thằng bé nhà quê trợn tròn con mắt kinh ngạc kêu lên rất thật thà:
"Thế bác dùng nó chùi đít có đau không?"
Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.
Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:
- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.
Cô vợ trả lời:
- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.
Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:
- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...
1000 Chữ T
A: Đố mày kể câu chuyện 100 chữ toàn chữ M
B: 100 chữ cũng khoe, tao kể được 1000 chữ T luôn cơ
A: 0 tin!.. mày kể tao xem..
B: Nghe nè.: Thiếu tá trên trực thăng, tỉa từng thằng....Tạch tạch..tạch tạch ...( tạch x1000)
A: Há mồm
Ngố
Ngố đi tán gái
Girl: Anh có di động nắp trượt không?
Ngố: không
Girl: Anh có mặc đồ Gucci không?
Ngố: không em àh
Girl: thế anh có xe BMW khônG? có nhà 4 tầng không?
Ngố: cũng không nốt
Girl: Vậy mình chia tay, anh nghèo quá...
Ngố về nhà buồn thiu, bố hỏi thì ngố mới kể lại hết sự tình
Bố: Con có thể bán Xe Lamborghini để mua BWM, bán luôn cái Vertu để mua 10 cái N95 nắp trượt.... Vứt hết đồ Piere cardin đi để sắm mấy bộ Gucci rẻ tiền... Nhưng đập bớt 2 tầng của cái nhà thì hơi phí...
Hiểu Luật
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
- !##!Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây!
Có 2 ông thầy tên là Xí và Khỏa rất thân với nhau 1 hôm,thầy Xí viết trên bảng thông báo của trường để nhắn thầy Khỏa: " Khỏa thân, Đến nhà Xí họp . . . nhớ mang theo giấy!"
